Me sabe a lejano…

Aquí donde ya no se puede estar, donde estar ya no es igual.

Late en el pensamiento, y se vuelve constante, aquí donde las luces y los sonidos de la ciudad ya no pueden estar. Y el viento que golpea mi cara de madrugada me recuerda algo…
Inconstantes sonidos, golpeteos de luz en mis parpados y el descaro de una canción que me recuerda un lugar… un lugar, un rincón para estar…

El tiempo callado, hasta parece inconstante, pero no, este no sea detenido, el que se detuvo es alguien mas…

Me sabe a lejano, aquí donde ya no se puede estar…
En una semana enero terminara, nos alegra, nos pone tristes. Algo tendrá que pasar, con algo enero se despedirá, mientras yo en el camino seguiré…

Enero…

Enero todavía no termina… y seguimos en picada, tres cosas han pasado esta semana.

Perdí la cabellera en un juego de azar… aunque yo culpo a enero, ahora estoy casi pelon (salve la barba)
Me di dos golpes interesantes uno en la mano otro en el pie, el de la mano se podría decir que fue intencional, el del pie fue una broma de enero, un error de media noche, que por consecuencia me ha dejado el dedo chiquito morado.

La tercera es la que más me preocupa, los resultados del estudio de mi perrita salieron negativos, es decir, encontraron algo malo el tumor es maligno y todavía no saben si se ha expandido, eso me tiene muy preocupado.
(Entre otras cosas, seguimos extrañando a quien ya no se puede extrañar más… seguimos aguantándonos, eso de dar nuestra palabra…)

Se fuerte

tengo una fantasía, una idea, una ilusión que es constante durante el día y mortal durante la noche, sueño lo que no tengo, y le gusta a ese sueño, pasearse todo el dia en mi mente, por un momento quise mitigarlo con un dolor externo, mi mano pago el plato de dicho plan. Mis sentimientos pagan las acciones de la mente. Por un momento estaba apunto de marcharme a Zacatecas, aprovechar la invitación de un amigo, pero hay tantas cosas por aquí, que huir ya no una opción.

Tengo que quedarme, tengo que estar para cuidar al ser que mas me ha apoyado y cuidado en 12 años, tengo que hacer nada y hacer todo contigo, corregir lo que hicimos mal y afrontar las consecuencias de los errores.
Hoy me encontré con algo que no veía desde hace unos años, un poema… estaba pegado en mi pared y aun así tenia tiempo sin ver…

Si los días son malos, ¡de quien será la culpa?
¿y te cruzas de brazos y ofreces vil disculpa?
Ponte de pie y habla, pero hazlo con valor
En el nombre de Dios
¡Se fuerte!
No importa cuán profundo sembrado esté el mal,
Y que la batalla ruja casi sin tener final;
No desmayes, lucha mas,
Que mañana un canto nuevo entonaras.

Recuerdo cuando me regalaron este poema, estaba yo abrumado por algunos problemas, y la señora que me lo regalo, recuerdo que dijo pon atención a estas palabras, deja de lamentarte por lo sucedido, nada bueno y productivo logras, andando por ahí con la mirada en el suelo, todos comenten errores, todos se equivocan, todos pierden una vida, todos se enamoran y hay veces que no son o no pueden corresponder a alguien, pero lo importante e interesante es levantarse sacudirse la herida y continuar, si te caes levántate y continua tu paso, no es momento de arrastrarse pensando que eso es continuar…(palabras más, palabras menos) estos días olvide aquello. Y hoy es tiempo de empezar a levantarse

De regarla y seguir regándola

Estoy en un punto en que todo lo que digo y hago es o va hacer algo malo la estoy regando y gacho. No sé qué hacer y qué decir, si digo todo lo que siento malo, si no lo digo malo, o tal vez es como lo digo, o como lo hago.

Ya no se qué hacer, a la persona que más quiero la estoy hartando con todo esto y creo que hasta ya la hago sentir mal. Solo quiero decirle que todo lo que hago es porque la extraño y no sé cómo controlar todo esto.

Te quiero mucho tu y no te pediré disculpas por que se que no es lo que quieres leer.
Entre otras cosas a mi perrita hoy se le reventaron los puntos de su operación, me desespere y por un momento creo perdí la calma (me di cuenta que es como tener un hijo :S)

Saludos para quien vea esto.

Tenia planes para mi cumpleaños, pero creo que todos los planes sean caído, enero todavía no termina :(, mi teléfono anda fallando, el fijo no deja de sonar, y en cada llamada tengo deseos de que quien este marcando sea ella (no me lo tomen a mal pero eso es lo que quiero).
Hace algo de frio y me gusta es medio melancólico el asunto.

Acabo de suprimir todo lo que quería poner aquí. será para otra ocasión.

Te odio enero

Como Garlfield odia los lunes...

por favor que ya se termine este mes...

Ojala pudiera hablar mas tiempo contigo, ojala no se me saliera decir te quiero y te extraño, y silenciar la conversacion...

Con ganas

de no estar aqui...
de perderme...
de llorar...
de dejar de ser un idiota...
de no perderte...
de que deje de doler...

Yo en estado de fuga... a donde? ya no se...


Me duele tanto que ya no se que hacer...

con ganas de todo con ganas de ti ya no basta decir te quiero, tu distancia no me deja...
y pierdo tanto aqui...
ni me despido ni me quedo simplemente...

No pienso ir a dormir, quiero darle rienda suelta a esto que esta en mi cabeza, el problema es, que esta cosa, no quiere salir de aqui

Dos notas

Nota principal.
Básicamente pasa lo siguiente, la habitación esta vacía, se esperaba tanto de esto, que no ha quedado nada, se llevaron todo hace unos días y solo queda eso que llaman realidad, fantasear, inventar personajes situaciones, disimular momentos, escribir de espacios que no existieron y ocultar los que si, ya no se puede. Y a su vez tampoco se puede describir esta realidad. Es poco llamativa y silenciosa.

Por favor ni te cuestiones a donde va esto, enojado no estoy, tampoco feliz, creo que simplemente estoy y ya, porque tampoco hay ausencia de mi, al menos no del todo. Escribo a paso lento, cuidando las palabras para no tropezarme con ellas y causar una confusión. Con todo esto quiero buscar la liberación de mi mente, buscar palabras que describían un inicio, y que mueran con un fin.

Nota final
Sigo aquí, esperando, esperando todo, el todo, el fin, el inicio, a ti, a mi, al cese de esto.

Te extraño y no puedo evitarlo, “MMM it's always better when we're together Yeah, we'll look at the stars when we're together” better together, retumba en mis oídos mientras escribo esto, se que lo entenderás…

Breve pausa

Si algún día vez esto y espero que sea así, quiero que sepas que te extraño, aquellas palabras tuyas aun chocan en mi mente, me encantaría seguir diciéndote que estoy bien, como cuando hablamos por teléfono y me preguntas y yo guardo silencio un momento, y digo si estoy bien. Mentirte no me gusta, pero tampoco ya quiero decirte que estoy mal, que te extraño que requiero tanto de ti, porque yo se que eso te pone mal a ti. No quise dejarte ir, no debí dejarte ir, pero tampoco podía impedírtelo, maldita frustración, malditas oportunidades, que no son oportunas para mi.

Irte no era una opción, no se si lo comprendo o solo me lo repito una y otra vez, me haces falta y es mas fácil asimilarlo de esta manera, me dueles mucho y a la vez me reconfortas tanto, quisiera no hablar un rato contigo, ir más rápido en este proceso, según todos es lo debido. Pero no quiero por dos motivos, el primero es menos egoista y es que en cualquier forma que sea quiero que estes conmigo, aun con la distacia y la otra por que en el fondo tengo la vaga esperanza que regresaras, no sé si estas dejándome de querer, no se si lo estas asimilando mas rápido que yo, no se si son vagas mis esperanzas, si el tiempo te dio respuestas y has procesado todo mas rápido…
Esta era una breve pausa para decirte que te extraño, que espero con ilusión que regreses, y que no me odies por pedirte eso, espero que logres entenderme que en este momento solo estoy y ya…
Me ausento unos días, para buscar algo, algo que perdí y con suerte llegare hasta donde estas tu…